Элитные анекдоты
| |
COBA | Дата: Вторник, 2006-03-21, 11:13 PM | Сообщение # 1 |
Хороший водитель
Группа: Помощник капитана
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Предлагаю писать сдесь смешные анекдоты ... Но только избранное и самое интересное!!! .
Без риска победив, без славы торжествуешь...
Сообщение отредактировал COBA - Вторник, 2006-03-21, 11:28 PM |
|
| |
LENIN | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 12:53 PM | Сообщение # 2 |
Водитель игрушечной машинки
Группа: ТрекМаньяк
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Действительно хороший анекдот Добавлено (2006-03-27, 12:53 Pm) --------------------------------------------- Может не такой здравый как у Белфгора... Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
|
|
| |
Miver | Дата: Вторник, 2006-03-28, 3:37 PM | Сообщение # 3 |
Водитель игрушечной машинки
Группа: ТрекМаньяк
Сообщений: 4
Статус: Offline
| -Аллё, это офис? -Ага. -Продиктуйте мне Ваши реквизиты, пожалуйста. -А, чего? -Реквизиты, говорю, продиктуйте! -Чо-чо? -Ёб тя! По буквам передаю - Роман, Евгений, Ксения, Валерия,... -Ой, бля! Кто эти люди?
|
|
| | |
Kluhtu | Дата: Понедельник, 2006-08-28, 2:19 AM | Сообщение # 5 |
ЛихойГонщик
Группа: Капитан TeamRussia
Сообщений: 319
Статус: Offline
| Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? – Здравствуйте. Друзь — А я Максим Паташов до Владивостока пожалйста. Я плакалъ Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает… Подходит, значит, кондуктор и говорит: - Гражданин ! За проезд. - Точно, хороший тост. За проезд!!! (наполняя стакан) Почему в конце денег остается еще так много месяца? А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ … Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться? 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов… 6. Если голова болит - значит, она есть… 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 16. Если перхоть двигается - это вши! В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сЦука! Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты сЦука страшная п*зд*ц!!! ^_^ В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку: - Как родители малышей назвали? Он(неуверенно): - Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин. Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра… Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись! Девица звонит как-то раз и говорит, что, мол, получила сообщение General Protection Fault. Я, ессно, ее успокаиваю и говорю ей сделать Reboot. После тщетных попыток отыскать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del, не говоря о чем-то другом, она просит что-нибудь попроще. Говорю, нажми кнопку Reset на компьютере. Она долго ищет и не находит. Хрен, говорю, с ним, видишь, говорю, кнопку Power? Жми. Жмет. Теперь говорю жми опять и жди, пока загрузится. Это, говорю, займет 2-3 минуты (сеть, там, и прочее). Уже через 10 секунд она мне кричит в трубку, мол, о-о! уже загрузилось. Удивившись скорости перезагрузки, говорю, проверь, что ты опять попала в Windows. Она говорит, что, мол, не только уже попала в Windows, но уже опять получила сообщение General Protection Fault. Я в край офигеваю, пока не соображаю, что баба жмет кнопку Power на мониторе, а не на компе. В общем, после получасовой лекции о том, что такое компьютер, экран и пр, с экскурсами в прош! лое ее мамы, мне удалось-таки по телефону с ее помощью перезагрузить компьютер. Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут! Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует. Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие “великий писатель”, он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках. Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный. Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти. Фильм про дистрофиков - “Унесенные ветром” - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, &бYт(с)я! Падает комп с 16-го этажа и думает: “Вот сейчас бы зависнуть”. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! …Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу. “твой кролик написал”. (Your Bunny Wrote) Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!!! Такие шторы КАК У НЕЕ на кухню хочу! Общественный туалет. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм… 2. Ыыыыыыыыыыыыы… 1. Ммммммммммммм… 2. Ыыыыыыыыыыыыы… 1. Ммммммммммммм… 2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это - ОЧКИ !!! Мужик уезжал в командировку. Говорит жене: — Я понимаю, что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочешь мужчину, просто позови «Боря!», и он всё сделает. — Хорошо. Муж уехал. Вечером жене захотелось, и она позвала: «Боря!» Робот включился и начал тр@}{@ть жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает, как его выключить и стала громко орать, звать на помощь. На крики пришла соседка. — Кто это у тебя? — Это Боря. — Боря? Робот моментально переключился на соседку… Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене, как выключать робота. Срочно на самолет и домой. В аэропорту ловит такси и говорит: — На Ивановку срочно! — В Ивановку не поеду! — мрачно говорит таксист. — Почему? — Там Боря! Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: “Родился и умер от дырки в резине”. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, мLя, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! — Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма! — Блин, я панда! ( Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы У страха глаза велики. У запора - еще больше Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти… Минздрав докаркается Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом сней это я лежу. Ночь. Стук в избу. - Дед, дрова нужны? - Нет. Утром дед проснулся - дров нет. Приводят девочку к психиатру, он ее спрашивает: - Девочка как тебя зовут? - Алена. - А сколько тебе лет? - Двенадцать. - А какое сейчас время года? - Лето. - Алена, ну ты в снежки сегодня играла? - Да…. - А на лыжах каталась? - Да-а-а… - А на коньках? - Вчера…. - Так какое же сейчас лето?? - Да вот такое хреновое лето…….
Сообщение отредактировал Kluhtu - Понедельник, 2006-08-28, 5:36 PM |
|
| |
KotWIN | Дата: Пятница, 2006-09-01, 4:34 PM | Сообщение # 6 |
ТрекМаньяк
Группа: Игрок сборной
Сообщений: 145
Статус: Offline
| Новый «Орбит конопля» - самая веселая защита от кариеса. *** - Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки... - Ну и что в этом такого? Как тебя зовут? - Прадедушка... *** Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... *** Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. *** В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… *** Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык! воть
УУУ догоню!!
|
|
| |
|